EP151「走出母愛的陰影，談談母愛創傷 下」by 姜尚文心理師ft. 藍少芬心理師

懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

我們在晤談中常常可以看見，雖然案主來談的議題非常多元，
但萬法歸一，這些困擾通常與個人成長的經驗有關。
有人是受困於親密關係、
有人是有人際議題、有人非常要求完美，
有人則是沒有自信。
在諮商中經過討論後，常常發現這些困擾其實與原生家庭有極大的關係；來談者若是女性，更容易看見案主跟母親的關係往往會影響自己的個性、價值觀與信念，
換言之，目前的困擾，像是與伴侶的問題、工作價值觀、人際衝突等，其實與母親相處的經驗有關。
母親，是人在成長中最重要的撫育者，
普世相信母親應該是最愛孩子的人，
因此我們會歌頌母愛的偉大。
但事實是，並非每個母親都會愛孩子，也不是每個母親都懂得如何愛孩子。
然而孩子都寧願相信母親是愛自己的，
不願意承認自己就是有一個沒有愛的母親，
因為一旦承認，就要面臨生存危機，
因為小孩就是需要依賴父母，才能好好長大。於是乎，孩子就會轉向了，
責怪自己，將父母的問題，通通歸咎於自己不夠好。
特別是帶著這樣的信念長大的小女孩，將無法自我接納，
也不相信自己有愛人的能力，因為會有個信念會縈繞不去：
「如果自己真的值得尊重與關愛，那麼母親早就會這樣對待自己了」換言之，小女孩相信母親的失功能，源於自己的不足。
雖然很痛，但我還是要告訴妳，
妳的母親可能是「無愛母親」。
過去為了不受無愛母親的傷害，
妳發展出許多自我挫敗的信念與行為（我不好、我不值得信任），
這導致妳出現各種人際危機與痛苦（不敢接受他人的肯定、低自尊）。
唯有透過「理解」—理解自己、理解母親，才能走上復原之路。
常見的五種無愛母親分別為
「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂的母親」、「需要愛的母親」、「忽視、背叛或打擊的母親」。
今天要跟大家分享第四和第五種
四、需要母愛的母親：（我得靠你幫我處理一切）放棄照顧者責任，躲回自己的世界（可能是因為罹患憂鬱症）；心不在焉，缺乏作為，只在乎自己的生存，無力關心其他。
女兒的感受：1.當小大人，照顧母親（親職化），童年被剝奪；2.養成理性、幹練、的能力，幫助他人，卻無法處理自己的需求；3.成為控制狂；4.習慣成為照顧者，弱化對方的能力；5.缺乏核心認可與情感連結，得到的通常是「你實在太有幫助了」，而非本人無可取代的獨特價值。5.誤入歧途；6.一直希望解救母親，卻毫無可能；7.照顧母親，卻忽略真正需要照顧的人（例如自己的先生、小孩）
五、忽視、背叛或打擊孩子的母親：（你老是在製造麻煩）失能狀況嚴重，可能忽略女兒的基本情緒與生理需求；將女兒視為物品，不滿全歸咎在孩子身上、無能保護女兒不受侵犯或虐待；成為施虐者；會說：「真希望沒有生下你」；將女兒視為麻煩、困擾。（可能受過極大創傷、未必真心想要小孩（受宗教、社會壓力影響而生下小孩））；合理化無法保護女兒（被性侵、毆打），責怪女兒行為不檢，甚至嫉妒女兒。
女兒感受：1.習慣隱形的感覺（被伴侶忽略、疏遠、冷淡）；2.為求關注，寧願犧牲權益；3.兩極擺盪，被背叛，恐懼影響解讀他人及情勢的能力，錯判情緒，擔心所有人都可能傷害自己（或自己的小孩）、疑神疑鬼、與人親近、連結的能力受損；或是4.過度信任人，想要找只關心自己的人，落入陷阱。
如何療癒母愛創傷
主要有以下方法，
第一個是 理解真相
從理解母親的「你」變成女兒的「我」，
覺察出錯誤信念，錯誤信念是如何運作的呢?
例如: 憂鬱母親說：「沒有你真的不行，這個家全靠你」
→錯誤訊息轉譯為錯誤信念（努力讓母親快樂，犧牲自己的需求）
→錯誤信念導致痛苦的感受（想治好母親，但不可能成功，於是覺得自己無能、愧疚、怨恨又因此羞愧、並為失去的童年難過）
→為緩解痛苦感受，開始出現自我挫敗的行為（為了減輕痛苦，一次次努力幫忙母親，修補母親不對勁的地方，透過這樣行為，證明自己是好女兒，值得被愛，因此開始逞強，而非求助，因為擔心求助會暴露弱點、缺陷與無能）
先理解真相，才能有力量去克服他。
第二個是接納自己的情緒
人在情緒困擾或是傷痛中的復原，
是需要在時間慢慢的去消化，
要走出悲傷，就要去感受自身的情緒，
許多人面對感受的方式，
大概都是停留在理智上，
常用分析的方法，去分析情緒，
基本上，情緒是被壓抑的，
一個被壓抑或忽略的情緒，
是不斷的影響我們的認知信念，
可以為自己做的是
1.感受情緒，不予評價，以生氣為例的話
2.接受自己有權生氣：告訴自己：我受傷了，我有權生氣；生氣並不代表我很糟糕；生氣時有罪惡感很正常；只要用健康的方式好好處理，怒氣也能帶給自己力量
3.實際理解憤怒的樣貌：憤怒並代表沒有氣質，這是一種勇氣的展現，也是自我真實的展現。
4.透過運動，釋放怒氣的能量。
5.透過想像，幫助自己心靈平靜。
因此除了覺察認知之外，
情緒的接納也是很重要的，
面對創傷，才會是力上加力。
第三是設定界線：
設定情緒界線、身體界線（允許他人在面前或屋內所做的行為。.劃定界線四步驟：1.確認自己需求2.透過立場聲明，表達意願：句子開頭：我不再願意..、我願意…、我無法再接受你…、你不可以..、我需要你開始..（不用道歉、解釋，只要精準說出需求與立場，什麼可以，什麼不可以）
當然也要準備好回應方式，並實際運用：（堅定立場，避免捲入辯護及解釋的迴圈）（可以用電話、寫信，不一定要面對面），也要準備好合理的退場方式：事先規劃行動細節，向母親預告，並承諾自己會堅定執行（要求母親離開、自己離開、掛掉電話、降低聯絡頻率），透過自己的改變，改變母女關係
界限不會一次就可以建立起來，他需要不斷的堅持，相信彼此的關係會越來越好
最後，真的很挑戰，不知所措的話，尋求諮商是一個很好的方式。

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